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标题: 冷笑话。。。。。 [打印本页]
作者: 春眠    时间: 2013-1-31 05:01     标题: 冷笑话。。。。。

本帖最后由 不系归舟 于 2015-11-29 15:52 编辑 1、桌上放着一盘生鱼片。 三文鱼对金枪鱼说：“哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦！” 金枪鱼没理它。三文鱼不甘心，又推推它：“你看你看……” 金枪鱼忍不住了：“大哥，我们很熟吗？” 2、在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字： “你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。” 有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话： “我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。” 3、下车，掏烟，没火，回头找商店，见一白衣美女双手插兜，低头叼烟行走中，于是喊：美女，借个火。看看了我答之，你是想要手机号，还是想追我？我：我只是想借个火！美女：不借．．．． 4、A君最近心情抑郁，失眠，睡不着找室友聊天。A君滔滔不绝。不一会儿，其他三位已无应答，皆已入眠。日日如此，三位室友练就了在谈话中入睡的本领。后来，A君心情好转，不再失眠，上床即入梦。没有了A君的卧谈，三位室友从此失眠… 5、妹妹养巨型仓鼠一只，好像是叫金丝熊吧，很大很强壮。 经常夜里自己顶开笼子爬出来遛弯。 那夜误打误撞爬上了我爷爷的枕头，爷爷惊醒，大叫有老鼠！ 奶奶起床一看，爷爷居然坐起来了，对着巨型仓鼠惨叫。 LD是，爷爷由于高血压后遗症半身瘫痪已经12年，居然坐起来了。 坐起来了。坐起来了．．． 6、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……” 7、某女，本可以当月嫂，月入超万。 想休假就暂时挂职。但她吭哧吭哧读了博士。 当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。 遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。 有被砍杀之危险。 这就是知识改变命运！ 8、一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。 不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～” 司机说：“到那边读。” 他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……” 9、一哥们在外地上学，天天讲普通话习惯了。寒假回到家，他一个人在路上走着，听到一妹纸讲他们的方言，就马上转过头对那妹纸说你也是当地的人啊。妹纸看了看他，直骂他：神经病！后来，这哥们才发现原来他是在老家啊！不是在上学的城市。。。 10、公司里有一辆抵账来的大巴，挂外地牌子，专门接送员工上下班。 一天，副总去世。走的那天，大家相约着穿黑色西装去送。 办完事在回来的路上，车子被一部小车追尾，对方五人，一开始气势凶凶的。 直到三十个黑色西装的人从车上下来。 所有的条件对方都答应了。 11、上一年级的女儿，从学校回来说，班级里一个小男孩下课的时候宣布，要娶她和另外一个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩子给胖揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，天天一起上学，一起写作业，你为什么要娶那两个女生，而不是我，你应该娶的人是我！” 这是什么样的时代呀……！ 12、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗．．． 13、“昨天我去看电影，刚开演就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了，那是在来电的时候。” 14、一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住，蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来的也太突然了！” 15、博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗？”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗？”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
作者: 春眠    时间: 2013-1-31 05:03

本帖最后由 不系归舟 于 2015-11-29 15:52 编辑 男女同事驾车出游,停车亲热,被pol.ice查, 问男: 你的车? 答: 单位的. 又问: 她是你老婆? 答: 也是单位的. pol.ice叹:"狗日的啥单位,福利真好? 、【汉语十级考试】领导：你这是什么意思？小明：没什么意思。意思意思。领导：你这就不够意思了。小明：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。小明：其实也没有别的意思。领导：那我就不好意思了。小明：是我不好意思。请问：以上“意思”分别是什么意思？ 、【考试前先憋尿】：荷兰Twente大学的Mirjam发现在做”选择题“时，膀胱越涨做出的答案会更准确。来自愿者，让他们在喝水后回答一些问题，结果是喝水多的小组做出的答案更加准确。当人憋尿憋到一定境界时，大脑就会高速运转，以快速解决面前的问题，好快点去撒尿。。 刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。。 丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个**”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？” 小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？” 中午，和老公午睡。闺密来电话，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：「你来我家吧！」我想说：「我老公回来了，下次吧！」才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。 一个女生的签名：“今年谁愿意陪姐过11.11节，姐让他明年过父亲节” 一男回复：从11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当的冤... 所以说：这是一个坑爹的时代。。。 一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…” 路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛
作者: 春眠    时间: 2013-1-31 05:10

本帖最后由 不系归舟 于 2015-11-29 15:52 编辑 刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对！”关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！”张飞又道：“二师兄说得对！”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？” MM：“你抽烟吗？” 男：“抽！” MM：“每天多少包？” 男：“三包！” MM：“每包烟多少钱？” 男：“二十块钱！” MM：“烟龄多久了？” 男：“十五年了！” MM：“这么说你每年抽烟就花了2万多！” 男：“是的。” MM：“那十五年，相当于花了30多万啊？” 男：“可以这么说。” MM：“知道吗？如果不抽烟，这些钱够你买辆宝马了！” 男子反问道：“你抽烟吗？” MM：“我才不抽呢！” 男子骂道：“那你麻痹的宝马呢？？” 唐僧四人在圣诞节准备去化斋，唐僧说：“我想圣诞老人给我一顶帽子，戴上两顶帽子脑袋就不会僵化，思路活跃起来了。”孙悟空说：我想向圣诞老人要一瓶润滑油，经常涂在紧箍上，早日脱掉这该死的光环。”猪八戒说：“我想跟圣诞老人要一幅人面子，带上人的面具，活得更象人一样。”沙和尚说：“我想请圣诞老人给一盒钙片补骨头，长一身铮铮铁骨，我就能铁肩挑重担。” 小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 小红说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？．．．．．．．．啊！你好流氓也！”（脸红） “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！” 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物， 方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修 为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一 天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执 事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头 发。 本人男，有一个二货哥们，就刚刚我俩一起等我女朋友，坐在那里，然后他突然点了一枝烟，然后对我来了句∶“你知道我为什么要抽烟吗？”我正纳闷呐，他又来了一句：“因为要让别人认为就算搞基我也是个男的”。。。艹，节操何在啊。。。 公车上有一对母子，五岁的儿子吵着要尿尿…… 妈妈：别吵了，马上就到了，忍一忍！过了几个站，儿子又吵说要尿尿，说他忍不住了…… 儿子：我憋不住了，能不能在角落小便？ 妈妈：要死啊？这么没规矩！说着，便打了儿子一下。车上的人不免同情那个小孩。年纪小，尿急了，当然不能忍太久…… 儿子：妈妈，我真的忍不住了。要不你张开嘴，让我尿在你嘴里…… 妈妈：怎么可以。你这孩子…… 儿子：为什么爸爸可以，我就不可以？ 一下子，车上鸦雀无声…… 学有 一位 非常 牛x 的老 湿， 特腹 黑 的那 种。 有此 上课 中， 老湿 ：“ 知 道你 们去 厕所 时为 啥会 闻到 屎味 不？” 俺 们： “不 知道 ～” 老湿 ：“ 因 为屎 分子 挥发 了， 变成 一坨 坨细 微的 小屎 。你 们呼 吸时 就已 经把 它们 吸进 去了 ，等 于是 你们 吃了 屎。” 最近天气突然降温，冷得要命…我跟我哥 们在餐厅边吃东西边讨论着，我感叹道 最近冷得我感冒发烧流鼻涕实在难受。哥 们一脸悲哀道：可不是嘛，这几天jj都没反 应，也不知道是冻僵了还是冬眠了，上厕 所的时候伸手进去都抓不到，结果尿裤子 里了…听完我把刚喝的汤給笑喷了，临桌 的两个时尚mm更夸张。有一个笑的把饭 喷到另一个的脸上，另一个却用一种邪恶 的眼神盯着我们…两手竖起中指做了个国 际手势
作者: 春眠    时间: 2013-1-31 05:17

本帖最后由 不系归舟 于 2015-11-29 15:52 编辑 1、lz汉子，爸妈都是老师～苦逼的学生时代，小学在家附近，邻居就在那所小学教书，可以随时帮助教育；初中在母亲学校，班主任是邻居；高中在父亲学校，他教了我两年，班主任和他一个办公室，依旧是邻居；好不容易熬到高中毕业，拼死拼活往省外然，然后尼玛就来到了军校…… 2、今天去一手机维修店充话费来着。。。是这么割嘛。。。。然后见一奇葩女，自以为很有钱，甩着手机，对老板说，”给我这爱疯5剪个卡，”老板拿着手机说，这是爱疯4啦…你以为这就是gc？？当老板剪好以后准备插进手机里时，这你丫的才发现，这是个山寨爱疯，什么剪卡不剪卡，人家双卡双待。。。 3、和表哥一起约了他妈妈（也就是我大姨）逛街．．．．我和表哥先到了，就在二楼边喝饮料边等大姨，不一会儿大姨来了，在一楼左右寻找，我们赶紧跑到二楼栏杆边喊：“大姨”～～“妈”～～“大姨”～～“妈”～～麻痹的，表哥你是在配合我么？楼上楼下的人都看向我俩，gc是，大姨抬起头看了看我们，转身走出商场了，半分钟后收到大姨短信“换一家商场逛”～～～ 4、在公厕里见过烟头、**，可是这些都弱爆了！！老衲我今天入公厕便便，拉着拉着凌乱了，坑前那一堆瓜子皮。。。这是哪位神一样的人留下的，泥马境界太高了！！ 5、单位厕所是单间，今早见门卫大爷在通厕所，礼貌性的一句：大爷！厕所堵住了啊！ 大爷头都没回：是啊，都是女人的口罩！口……罩……！ 6、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。” 宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。” 7、儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！ 8、一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？ 9、夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。 妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散步，给人看见了多不好，怎么办呢？” 丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓破的。” 10、电话里女孩问男孩什么是爱，男孩回答：“以前电话里，为了你的一句话甜言蜜语可以让我开心三天，为了一句气话我可以伤心一天，这是热恋！但现在，你的一句甜言蜜语我可以开心一天，你的一句气话我会惦记你三天，这才是爱！” 女孩：“……” 11、小时候家里养着一条大狼狗用来看露 天仓库，每次家里来了客人炖的骨头 什么的吃不完就都给它了，有一次我 见大狗刨了个坑把没吃完的骨头给埋 起来了，当时我 也不知道是出于什 么心理就趁狗狗不在的时候把骨头刨 了出来，第二天我再去看的时候发现 埋骨头的地方被刨了个起码半米深的 坑，大狗趴在坑边，很忧郁的眼神， 我正准备过去安慰安慰它，结果大 狗一骨碌爬起来，蹲坑边拉了一泡屎 并且把屎给埋上了，当时我就傻 ．．． 12、公司有个屌丝小伙，成天说话带脏字JB，一天干活的时候, 又开始牢骚了：这JB活,怎么JB干啊, 旁边一师傅（女的）终于忍无可忍了：不好好说话，成天把你的二两肉挂嘴边干嘛？ 13、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷 14、很早以前，有两个山里人进城，看见了一个骑自行车的。 一个问：你看他们屁股下坐个橛子他们痛不痛啊。 一个答：那还能不痛，你没看见他们痛的一个劲的蹬腿呀！ 15、军训时同学无聊从包里掏出来打牌，刚抓完牌，教官进来抓个正着。教官很严肃的问：”谁让你们打牌的。“这是一个同学举起手中的牌说：“报告教官我们没打牌，刚抓到手。”于是那晚几个同学抓了一夜牌。 16、最近感冒了，总是咽吐沫。今天在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐沫，恰巧我前面有个哥们再吃包子，他看我一眼把手里剩下的俩包子递过来了……
作者: 春眠    时间: 2013-1-31 05:26

本帖最后由 不系归舟 于 2015-11-29 15:52 编辑 1、小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。 2、一山区少年来城里打工，早晨在车站等大客，一个大学生抱着捐款箱走上前来对他说：“先生！这里有很多人都为山区辍学学生捐款了。” 看到箱子里满满的钱，少年非常的感动，接过箱子说道：“谢谢大家了。” 3、第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？” ．．．他恍然大悟，泪水湿透了双眼．．原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。 4、花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说：“人有病。” 5、一日散步，一夫妻俩散步。男：你看我多结实！女：结实个屁，你那脸庞瘦得可怕，不知道的还以为你是吃viper呢！男：我的体重也不轻啊！女：你吃的也不少，为什么唯独脸会这么瘦？男：丢脸丢的太多了！脸面快丢尽了！ 6、近期，同事都在感慨别的公司的年终奖是如何的丰富，有创意，抱怨我们公司的福利太少，恰巧被部门经理听到了：知足吧，骚年，不是我们的福利少，是你的量词用的不当，我们发的一袋大米，你用“粒”这个量词，你数的过来吗．．．．．． 7、我男朋友，他是蒙古族的。所以名字比较有个性，叫八根。我觉得这个名字超可爱啊，可是他满脸怨念的说…可爱个毛……同学都叫我十六个蛋… 8、听一个朋友给我说了这样一个事情：她和她同学两个人穿着汉服出去玩，当时天色略晚了，遇到一个男银对她们说：TMD最讨厌COS和服韩服什么的了。女同学调皮装着兴奋的样子跑男人面前说：你能看到我？真的能看到我啊？我们交一个朋友吧，你摸摸我的手暖和吗，这是我刚借的身子。于是男人转身就跑。 9、我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。 他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。 10、老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！ 老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！” 11、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！ 12、小学生小玲练习造句，用“十分”造句。她说：“我有十分钱。”老师说：“你理解错了，‘十分’是‘非常’的意思。”她说：“火车十分快。”老师说：“请你用‘十分’同义词造句。”她说：“火车一角快。”老师说：“你又错了。”她改正了说：“火车一元快！” 13、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。 14、一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。 “哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。” “医生，”接待员叫道，“那不可能！” “当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。” 15、在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！” 我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差！”
作者: 春眠    时间: 2013-1-31 05:41

本帖最后由 不系归舟 于 2015-11-29 15:52 编辑 1、最后一班车超级挤，有个女孩在后门没上来，对车上大吼一声：“让我上去！“，全车沉默五秒钟后一个小胖子弱弱的说了句，“我收收肚子你上来吧“，妹子很从容的上来了，胖子你的肚子到底有多大？ 2、节省广告费的方法 路过一个店，上挂了一个横幅，上面写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！ 走了一段路，看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我和隔壁同归于尽！ 3、他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官；他，身边有一个特别能干的公共安全专家局长；他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团；他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。 4、家农村的 ，90年代的时候都穷啊，我哥上初中的时候。 老师：学杂费什么时候交？ 我哥：俺娘说卖了小猪仔就交。 老师：什么时候卖小猪？ 我哥：我家老母猪还没怀孕呢！ 5、火车上乘务员大叔推着餐车来回游走：盒饭盒饭，15块一个！1小时后：盒饭盒饭，12元一个！－－－10元－－8元……我边上一大婶幽幽说：我等到5块一个再买。大叔爆F了：你别指望了，我TM倒了也不卖5块！ 6、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！” 7、同事老公是交警，下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！ 8、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。” 9、小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！” 小吴吃惊的问他：“为什么？” 小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！” 10、听说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。 。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！” 11、某天几个已婚女同事在讨论男女之事，一大龄未婚女围观的津津有味。突然某女醒悟：哎呀别说了，这里还有个纯洁小处女呢！这货腼腆的笑笑说：没事，纯、洁、小、处、女这五个字也就女这个字勉强符合我了。 12、今天和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了，嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss 结果被现女友一巴掌扇开。过了会儿收到前女友短信：“哈哈哈”。 13、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。” 14、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。 回过头来，一位漂亮妈妈领着一个小女孩在我后面。小女孩脸上露出甜美笑容。我也回报一个微笑。妈妈敲了一下小女孩：＂宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧 。
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 02:19

本帖最后由 不系归舟 于 2015-11-29 15:52 编辑 1 小盆友作文： 　　 从小就听爸爸说，北京离首都不远。。。。。。。。 　　 清明节到了，我祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山。。----------------------------------（向小盆友致敬） 　　 　　2 又见这样的签名：今天，相处四年的女朋友跟我分手了，原因是我记不清在我们在一起的天数。 　　 　　3 没事就懒洋洋闲逛的我，迎面驶来了28的永久自行车，我脚下的鞋很破了，可是回力这个牌子还是不错，小卖店的电视机里在播，白娘子和许仙在唱歌，千年等一回 我无悔啊，这就是80后简单的生活，你一定不要忘记了，随着时间慢慢的推移，这一切都离我们远去，以前十块钱就能买的东西，现在一定要出动毛主席，现在人们都彼此不相信，在彼此伤害着对方的心，小时候的回忆 已不再清晰。。。。。。（摘自南无乐队《80后》） 　　 　　 　　4 两个秃子带着二十四个小姐开了个叫非诚勿扰的窑子糊弄五个傻子。（。。。。。。。。。。哥们评论某台某节目，不代表老夫观点）. 　　 　　 　　5 香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己！是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心………（请勿当作绕口令） 　　 　　6 是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，活得过蟑螂;单性可受孕，无土会种粮;自己懂发电，徒手能建房。 　　 　　7 日本如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了， 美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大... 8基本上说，今年这将是充满惊涛骇浪的一年，命运将流向何方，我不知道…… 　　 　　9 几十年来中文词语含义的变迁：1、小姐：从尊贵到低俗；2、美女：从惊艳到性别；3、老板：从稀有到遍地都是；4、鸡：从禽类到人类；5、**：从亲切到敏感；6、公务员：从为首长服务者到特权拥有者；7官员：从勤勤恳恳的公仆到高高在上的主人；8、房 事（房市）：从个人隐私到大众痛苦 　　 　　10 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” 　　 　　11 今年到后年，不震就不震，震了就震了。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动，而且动起来吓死人！初一在家睡，十五在帐篷里因为躲得了初一躲不过十五。 可以出家当和尚但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙。 买房子要选一楼要么选顶层，一层逃的快，顶层被挖出来快！ 12和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。” 13板蓝根是中国百姓受灾第一个想到的东西，包括防各种病毒性非病毒性传染病包治百病，包括不举，包防各种辐射，一袋板蓝根，强健中国人！ 　　14这次日本地震后，尤其是核爆之后，女人的胸罩，发挥了极大作用：在紧急时刻可以一分为二，一个胸罩给两个人戴上，不仅可以过滤有毒气体，还能散发出淡淡的乳香，帮助使用者安抚恐慌的情绪！男人们，好好爱自己的女人吧，关键时刻还能救你一命！ 15韩寒自爆曾与圈内某女明星有过交往，消息一出，迅速发起了女明星大猜想，有人说是金莎，有人说是范冰冰，最让人喷饭的居然有人说是郭敬明……………………（这让老夫情何以堪） 　　16韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，因为猴哥的兵器是棒子！ 17对于身处西北地区的人民来说，接触核辐射几乎成了一种奢望，毕竟这里有长年不息的西北风和咆哮狂躁的沙尘暴。 　　18什么能防辐射？懂的人都知道，是铅！推荐列位吃铅笔芯，最好是2B的，口感适中…… 19世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了； 　　世上最最痛苦的是什么？辐射来了，盐不好使； 　　世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了； 　　世上最最最最痛苦的是什么？人齁死了，盐还没用完 20 今天又看了一遍3.15晚会，终于领悟到：春晚和3.15晚会最大的区别就是，一个给钱就能上，另一个给钱就能补上。。。。。。。。。摘自周立波 　　 　　21 那年，我们都还很单纯那年，房价还是很慈祥的那年，我们在游戏厅打一整天的拳皇那年，我们都还以为自己远比别人出色那年，上课时候还会经常偷偷看你那年，却是我们永远也回不去了。 　　 　　22 大家不要担心日本核电站的辐射，这么多年来，我们吃地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米，皮革奶是为了什么呀？就是在下一场生化战争中活下来啊！不要害怕，不要担心，就当一场日光浴好了。 　　 　　23人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了…… 　　 --------------------------------选自山西省某小学作文 24原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。 我一下子就记住了 　　 　　25 小时候，家里有一套文革版《十万个为什么》。有次翻到“为什么不怕原子弹”，答案是：帝国主义是纸老虎，我们有Mao.ZD思想，所以不怕原子弹， 　　 　　26你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的... 　　 　　27曾经，有有几G结衣的作品放在硬盘里，我没有珍惜，等我删除去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此......如果上天能够给我再存一次的机会，我会对那个硬盘说三个字：“我加密。”如果非要在这个盘上加个密码，我希望是......结衣永“吹”不朽！. 28从日本大地震看日本救灾工作的不足：1、救灾队伍没有抗红旗，设备不完善。2、救灾现场没有拉横幅，起不到振奋人心的作用。3、菅直人首相没有到灾区第一线和灾民握手，显示不出亲民形象。4、日本go-vern-ment将灾民安置在中小学是严重安全隐患。以我国经验，灾民应该安置在go-vern-ment大楼比较稳妥。 　　 　　29 卫生巾在老夫看来还有一个妙用：放在鞋里当鞋垫用、吸汗，这样能使脚不凉、腿也就不凉。 。|。。。。。。。。。。。。。（不过目前只停留在理论阶段） 30上帝带走了波多野结衣，丫的，帝哥又想看片了…… 　　 31听说斯诺克界有个打台球挺厉害的叫杜蕾斯，噢，好想错了，它俩没什么关系，一个是进的去“球”，一个是进不去“球”…… 　　 32在山东上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她随后一句话差点让我背过气：“黄河也看了，这回死心了吧！” 33哥不囤盐，哥囤花姑娘。 　　 　　34 给远方的兄弟发信息：你们现在怎么往家里搞盐？回信息内容如下：NaOH+HCl→NaCl+H2O。。。。。。。。。。（老夫当场零乱） 　　 　　 　　35 核辐射了，中国说风是往美国吹得，美国说风是往中国吹得，韩国说自己很安全。风表示自己压力很大，不知道该往哪吹！ 　　 　　36 抢了碘盐怎么防核辐射？碘盐500克，脱衣，用刀在身上每隔2-5CM斜着划一刀，将盐均匀抹在身体表面，特别要注意腋窝和大腿内侧。接着将自己悬挂在通风、干燥的地方，七日后即可达到辐射不侵的地步。 　　小贴士：如能加香叶、胡椒、八角若干，防辐射效果更佳。 　　 　　37 中国很咸，急需扯淡 38 恶毒的促销标语：“蟑螂不死！ 我死！” 　　 　　39 临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！ 　　后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！ 　　 　　40 “我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。。。。。。。。。。（仔细体会，回味无穷） 　　 　　41 听朋友讲的：一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子 42成功男人的标志：3岁，不尿裤子；5岁，能自己吃饭；18岁，能自己开车；20岁，有性生活；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，有钱；60岁，有性生活；70岁，能自己开车；80岁，能自己吃饭；90岁，不尿裤子。 　　 　　43**们！调整一下方向吧，现在不是要屯盐，应该囤：向日葵、土豆、豌豆、花盆、西瓜等等，因为被辐射的会变成僵尸，囤以上植物以便大战僵尸！ 　　 　　44 今日方知国人皆是重口味。 　　 　　45 在健身房的好处是，经常能看到身材极佳的俊男靓女，但因为大家都穿得少，不好意思直勾勾盯着看，一般都用余光偷偷欣赏。今天我就这样看了一位好半天，最后实在没忍住，磨磨蹭蹭移过去想看个仔细，发现是一面镜子。 　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。（自恋使人进步） 　　 　　46 我对这个社会没有什么要求，也不在乎什么出名成功。我只是想安静地做自己的事：，唱歌，扯蛋。我不在乎自己烂醉如泥，也不在乎自己出尽洋相。即使有想要的东西，也都写在脸上，不装，也不掩藏。他们叫我：理想主义者。 　　 　　47我是盲流，你是流氓；我装坚强，你真强.奸。 48有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。 49某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时，大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了 <无效 value=14420565 无效=hidden> 50人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤,理想也亦如此。 　　 　　···开封菜里面的烤翅
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 02:48

本帖最后由 不系归舟 于 2015-11-29 15:52 编辑 明朗的朝阳从帘隙映入了洞口，李警卫小心翼翼地拉开了帘子。金日成将军放下了笔，吹灭了汽灯。他看着洞外，笑了笑：“又是一夜过去了。时间过的这么快，不抓紧怎么行啊！”李警卫：“将军，你不要太累了……。”金日成将军笑了笑：“出去走走吧！” 从洞里出去，就看到了山上山下。山上山下都覆盖着白雪，但白雪间，夹杂着烧焦的树木，炸弹的残骸，控诉着美帝国主义的罪恶。山下，英雄的人（和）民军战士们，纷纷从掩体内走出，正在准备又一天的战斗。金日成将军快步向山下走去。战士们看到金日成将军，连忙上来向伟大的领袖问候。金日成将军亲切地慰问战士：“夜里冷不冷？”“不冷！”“大家有信心坚持到取得胜利吗？”“在将军的领导下，我们有万分信心！” 这时，一个通信兵来了：“报告将军，中国**的志愿军司令彭德怀来了！”金日成将军说：“还不请中国**过来？” 山洞内，警卫员倒上了茶水。金日成将军亲切地招呼彭德怀司令：“请喝茶。我们现在在战争年代，条件不太好，只能这样款待你了。” 彭德怀司令敬慕地看着金日成将军：“你们在这样恶劣的条件下，还能坚持和美帝国主义战斗，我们很佩服。” 金日成将军：“为了祖国的解放，我们是不惜一切代价和努力的。” 彭德怀司令：“也只有在你的领导下，才有这样强大的力量。” 金日成将军：“别这么说，还有你们的帮助嘛。打击美帝国主义，有什么困难吗？” 彭德怀司令：“困难很多，如果没有先前你们对美军的战斗，我们是没有经验的，也会更加困难。” 金日成将军：“我们的战士都有和美军作战的经验，他们可以直接帮助你们指导。” 正当两人欢声笑语时，洞外，突然响起了警报声。一个战士跑进来：“美军飞机要来了！”周围的人，马上紧张起来。金日成将军把手一挥：“来了就打击他！” 不过一会儿，飞机的呼啸声，炸弹的爆炸声，枪声，就在山岭间回荡交错了。金日成将军拿过一支38式步枪：“我们出去看看吧！”李警卫：“将军，这样太危险了！”彭德怀司令也连忙劝阻。金日成将军笑了，举了举手中的枪：“这支枪就是我从日本人手里缴来的，当时面对面的战斗，总比现在危险吧！” 金日成将军持枪来到洞口，只见数架美帝国主义的飞机，不停地来回投弹，每次飞过，都有爆炸在地上响起。英勇的人民军战士们，不停的射击着美国飞机。 金日成将军愤怒地拧起眉头，他看到又一架美国飞机准备从阵地上飞过，他举起了枪，瞄准了敌人的飞机。当敌人对准了我们的阵地，正在往下飞来时，将军开枪了。瞬间，一团巨大的火团，在空中爆发燃烧了，残骸纷纷落下。战士们欢呼起来。剩下的美国飞机惊呆了，他们再也没有勇气继续，纷纷向南方逃跑了。
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 02:49

本帖最后由 不系归舟 于 2015-11-29 15:52 编辑 公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 02:55

本帖最后由 不系归舟 于 2015-11-29 15:52 编辑 最黄最暴力超短小说：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽！?
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 03:00

男孩婚后对自己的妻子比婚前更好。朋友笑他：“怎么结婚了还那么腻？”他讪讪地笑着说：“结婚前很多男生想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好才能不让她失落。”说完，在场的朋友都沉默了，唯独王婆说：“大郎你拉倒吧”。（一句话毁掉小清新）
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 03:03

男友酣睡中，女友上去一耳光，男友惊醒，女友超级镇定，疼爱加怜惜的摸着男友的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧，没事了，乖乖接着睡吧！男友虚惊一场状、深呼吸一下，继续睡觉！
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 03:04

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 03:09

包大人对展昭说“一会儿看我脸色行事”，展护卫说“你TM在逗我吧”

历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”?（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……人才啊！

我对着镜子发呆，口中自言自语：我怎么这么丑呢？结果被我老爸听见了，他左右开弓连着抽了我无数个嘴巴。“从小我就教育你不许说谎话”

一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 03:22

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的 老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众 越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪 俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去 给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老 汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回 来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝 顺！”
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 03:24

“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。 “谁请客？”另一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。

朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 03:27

你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪＋提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹! － －－－－－－－索马里海盗人力资源部


小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷:白雪公主！隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的:八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，卧槽:葫芦娃!
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 03:32

某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试 一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而 过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫 一下 两个口袋还翻在外面

展昭给马汉讲自己的英勇故事：＂那天我探 逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受 重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突 然眼前一黑。＂马汉关切的问：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出来了。。

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪 下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放 了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我 擦．．．．．．”当我完事要走时，那哥们又说：兄 弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里 了！
作者: 老街    时间: 2013-2-1 21:52

作者: 春眠    时间: 2013-2-1 23:32

一中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。

单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎 泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖 啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五 厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大 家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉一 打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯 话音未落，三女惊呼，不要啊．．．!

场上有两位男生在对话。某甲问某乙 说：“你比较重视女孩子的内涵还是外 表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲 说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂 的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”

公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错，然后，然后我就坐过站了

昨天晚上，和一哥们儿散步，突然冲出 一狗，对着他就是一口，那哥们儿眼一 瞪，冲狗吼 ：“你咬你爹啊！”我彻底无 语。
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 23:38

爸爸和女儿一块看新《还珠格格》 女儿问：“爸爸，为什么皇上叫天子啊”，爸 爸敷衍说：“他自认为是上天的儿子，所以 就叫天子啊”。女儿恍然大悟的点头说：“那 你是奶奶的儿子，为什么不叫奶子啊？

坐10号线，遇一女乞丐（目测年纪不超过 18岁）跪地行乞，逢人必抱双腿磕头相 求。行至一中年男子，男子义正言辞一 声断喝“没出息！”，车厢众人皆惊。女 乞淡然起身，正色道：“你才没出息，没 车坐地铁。”话毕扬长而去，男子呆若木 鸡，众人痛苦的将头扭向了一边……

幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太：“帅哥, 有女朋友吗？”正太不予理睬。姐姐贼心 不死：“姐姐给你当女朋友好不好啊？正 太无动于衷。姐姐继续诱惑：“姐姐还没 有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑 道：“我有。”

历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什 么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛。。。。”

电视台台长与女播音员一起下乡采访， 见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长 和女播音员各要了一只。 台长要的是公 的，播音员要的是母的，台长想占女播 音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住 一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我 那小狗怀上了，我就给别人说是台长那 个狗日的！

据说电影《钢的琴》出来后，好评如 潮，掀起一股音乐片潮，续拍的有《吉的 他》，《琵的琶》，《sex的phone》等中 外电影，但是《二的胡》没有通过电影局审 查

上学时一直暗恋她，却没勇气表白 更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公 是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂 奶，我找了个很好的借口。我走到她面前 一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说 喊叔叔，不喊不给吃

某文艺屌丝，父母卧病，家里穷的叮当 响，老婆又肥又丑。屌丝万念俱灰之时遇 到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会 满足你，屌丝写：愿父母是健康的，家庭 是富裕的，妻子是美的。屌丝回家，看到 房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍 铄。屌丝兴冲冲跑进了自己的房间，看见 床上躺着个空调。 。
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 23:40

第一天去新公司上班，中午休息时间 一隔壁长相猥琐的男同事凑过来，小声问 我：“美女，有男朋友不？”我瞪了他一眼 说：“有了。”猥琐男笑得阳光灿烂：“介意 换一个不？”我不耐烦道：“介意。”他笑的 更灿烂了，“那介意多一个不？” 我当场崩 溃

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木 屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着 了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命 中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走 错地方了，我们是葫芦娃。”
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 23:43

为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。 下属窜权自己辞职了。 房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。 买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。 网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。 夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给······ 在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。 饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。 我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。 夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天 。 实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。 吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。 出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。 天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。 想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。 和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。 上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了． 就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。 我只是希望回帖的开开心心，10年走好运而已
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 23:47

某公司，有一男秘书和一女秘书。 几乎 所有的活都是男秘书在干， 女秘书则无所 事事。时间久了， 男秘书抱怨：“凭什么活 都让我干啊？老板：“ 你们分工不同 。” 男 秘书不解：“有什么不同 ？”老板说：“你是 办公用品。 ” 男秘 书问：“那她呢？” 老板 不耐烦：“日用品

说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的 电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查 病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了 句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半 天，说是没（梅）毒
作者: 春眠    时间: 2013-2-1 23:58

王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很 像！王子非常鄙视的问乞丐：“曾经在宫里 当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈 没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫。。。。哎！纯洁的孩子懂不懂？

一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着 开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里 司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的 衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机 笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐 子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我 不是说这个！你把计价器先停了好么！”
作者: 春眠    时间: 2013-2-2 09:17

某男和某女因为没房子，在女方家度过 新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早 饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下 楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意 到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住 了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有 什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了 昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我 恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用 的强力胶

一哥儿们说他老婆去成都出差，等他老 婆回来，他在网上查他老婆的手鸡话费，一 查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不 得了！！原来他天天晚上和他老婆通电话 一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收 最后他得出一个结论：中国移动是NB。。。。这哥们真纯


某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
作者: 春眠    时间: 2013-2-2 09:22

女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：“你为 什么每天都刮胡子呢。”爸爸说：“胡子 和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”女 儿认真地说：“把胡子的根挖出来不就得 了。”

初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前 冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳， 接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半 秒，就真的抱在一起接吻了．

今天跟老婆在一起！．．．．．．．．看见一对情侣 穿着情侣装！用繁体字写的不离不弃！ 一个是不离，一个是不弃！老婆不太认 识繁体字！再加上比较远！老婆邪恶的 对我说：你看那俩情侣！不孕不育就不 孕不育呗！还写在衣服上！真不知道害 羞！

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居 炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次 才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有 空做家务吗？
作者: 春眠    时间: 2013-2-2 09:30

今天早上天气很冷，我朋友去提款机取 钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩 只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：＂ 冻手不？＂我冷冷的回一句：＂冻手。＂结 果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上 老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能 换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的 说：“过了七点半就好了”。。。。
作者: 国际码头    时间: 2013-3-13 13:22

p1895731731.jpg 冷兔  ==============冷笑话发源地的图标

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