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第一天去新公司上班,中午休息时间 一隔壁长相猥琐的男同事凑过来,小声问 我:“美女,有男朋友不?”我瞪了他一眼 说:“有了。”猥琐男笑得阳光灿烂:“介意 换一个不?”我不耐烦道:“介意。”他笑的 更灿烂了,“那介意多一个不?” 我当场崩 溃

白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木 屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着 了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命 中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走 错地方了,我们是葫芦娃。”

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为朋友打架,拘留15天,出来之后我一个人赔医药费。 下属窜权自己辞职了。 房没了,租个房天天晚上闹鬼,墙太薄,天天晚上听隔壁的叫c,而且声音还是一男的。 买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。 网上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追杀我,说是为了我离的,我去,你离婚了2年才认识我,你丫还非说是女人的预感。 夜里喝醉去1912,醒了之后看见和一男的在宾馆里,到现在都不知道让没让他给······ 在家逗狗,让丫坐,丫打滚,让丫打滚,丫倒立。 饿了就啃我衣服,狗粮从来不吃,晚上趁我睡着了,自己偷冰箱里的大蒜吃。 我说你丫到底是不是狗啊,拉大街上溜你,本来想借着你搭讪个妞,你TM就会踪着老太太屁股后面走,看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。 夜里想玩点浪漫,自己给自己做烛光晚餐,结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚,给我送心理医院呆了2天 。 实在孤独,花1块5买一大眼泡金鱼,买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了,有天尿完尿,顺手扔厕所里,这孙子在尿里游的那叫一个欢啊,实在不忍心给它冲茅坑里,下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮,到现在还没好。 吃炒饼吃出啤酒盖,吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋,打苍蝇手拍钉子上,买股票就没涨过,去白云观烧烧香,手机掉功德箱里拿不出来。 出门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃,哥们说:你见过道观里有和尚吗?我想想也是,孙子你骗我就骗把,还他妈非让我天天叼着,现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了,你说那个妞能理我。 天天做噩梦,不是被人宰了,就是让动物给j了。 想老老实实在家看会电视,tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转,爱的死去活来,TM大房子,大美妞,有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说:我要的不是这个。 和着我同龄人都是这么过日子啊,换个台把:又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事,昨天还心志不全呢,今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子,可能吗?三多,我告诉你,我叫王大鸡儿,我是铁姑娘团的,你信吗?真TM想把电视砸了。 上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞,我小学女的全结婚了,加中学大学班级,结果不让我通过,说我上学那会是什么不良少年,我TM都奔三张了. 就刚才写帖子,跳闸一次,电脑自动关机2次,烟抽没了,垃圾桶里捡烟屁抽,手还让一按钉扎了。 我只是希望回帖的开开心心,10年走好运而已

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某公司,有一男秘书和一女秘书。 几乎 所有的活都是男秘书在干, 女秘书则无所 事事。时间久了, 男秘书抱怨:“凭什么活 都让我干啊?老板:“ 你们分工不同 。” 男 秘书不解:“有什么不同 ?”老板说:“你是 办公用品。 ” 男秘 书问:“那她呢?” 老板 不耐烦:“日用品

说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的 电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查 病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦 第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了 句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半 天,说是没(梅)毒

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王子路遇一个乞丐,发现和自己长得很 像!王子非常鄙视的问乞丐:“曾经在宫里 当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道:“不,我妈 没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫。。。。哎!纯洁的孩子懂不懂?

一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着 开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里 司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的 衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机 笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐 子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我 不是说这个!你把计价器先停了好么!”

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某男和某女因为没房子,在女方家度过 新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早 饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下 楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意 到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住 了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有 什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了 昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我 恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用 的强力胶

一哥儿们说他老婆去成都出差,等他老 婆回来,他在网上查他老婆的手鸡话费,一 查发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不 得了!!原来他天天晚上和他老婆通电话 一讲十几分钟,最后一分钱漫游费都没收 最后他得出一个结论:中国移动是NB。。。。这哥们真纯


某大学女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功女性。一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。

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女儿看到爸爸天天刮胡子,就问:“你为 什么每天都刮胡子呢。”爸爸说:“胡子 和韭菜一样,一天不刮就会长起来。”女 儿认真地说:“把胡子的根挖出来不就得 了。”

初中接力棒比赛,只见一男生奋力向前 冲刺,快交接棒时,老师狂喊,接稳, 接稳。然后那俩男生顿了顿,考虑了半 秒,就真的抱在一起接吻了.

今天跟老婆在一起!........看见一对情侣 穿着情侣装!用繁体字写的不离不弃! 一个是不离,一个是不弃!老婆不太认 识繁体字!再加上比较远!老婆邪恶的 对我说:你看那俩情侣!不孕不育就不 孕不育呗!还写在衣服上!真不知道害 羞!

王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居 炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次 才会发生一例。 李太太很惊异:那你还有 空做家务吗?

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今天早上天气很冷,我朋友去提款机取 钱。正好遇见运钞车来加钞,无奈之下我俩 只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:" 冻手不?"我冷冷的回一句:"冻手。"结 果我俩差点悲剧,四杆枪瞬间指向我们。

一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上 老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能 换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的 说:“过了七点半就好了”。。。。

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