春眠

爸爸和女儿一块看新《还珠格格》 女儿问：“爸爸，为什么皇上叫天子啊”，爸 爸敷衍说：“他自认为是上天的儿子，所以 就叫天子啊”。女儿恍然大悟的点头说：“那 你是奶奶的儿子，为什么不叫奶子啊？

坐10号线，遇一女乞丐（目测年纪不超过 18岁）跪地行乞，逢人必抱双腿磕头相 求。行至一中年男子，男子义正言辞一 声断喝“没出息！”，车厢众人皆惊。女 乞淡然起身，正色道：“你才没出息，没 车坐地铁。”话毕扬长而去，男子呆若木 鸡，众人痛苦的将头扭向了一边……

幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太：“帅哥, 有女朋友吗？”正太不予理睬。姐姐贼心 不死：“姐姐给你当女朋友好不好啊？正 太无动于衷。姐姐继续诱惑：“姐姐还没 有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑 道：“我有。”

历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什 么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛。。。。”

电视台台长与女播音员一起下乡采访， 见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长 和女播音员各要了一只。 台长要的是公 的，播音员要的是母的，台长想占女播 音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住 一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我 那小狗怀上了，我就给别人说是台长那 个狗日的！

据说电影《钢的琴》出来后，好评如 潮，掀起一股音乐片潮，续拍的有《吉的 他》，《琵的琶》，《sex的phone》等中 外电影，但是《二的胡》没有通过电影局审 查

上学时一直暗恋她，却没勇气表白 更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公 是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂 奶，我找了个很好的借口。我走到她面前 一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说 喊叔叔，不喊不给吃

某文艺屌丝，父母卧病，家里穷的叮当 响，老婆又肥又丑。屌丝万念俱灰之时遇 到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会 满足你，屌丝写：愿父母是健康的，家庭 是富裕的，妻子是美的。屌丝回家，看到 房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍 铄。屌丝兴冲冲跑进了自己的房间，看见 床上躺着个空调。 。

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第一天去新公司上班，中午休息时间 一隔壁长相猥琐的男同事凑过来，小声问 我：“美女，有男朋友不？”我瞪了他一眼 说：“有了。”猥琐男笑得阳光灿烂：“介意 换一个不？”我不耐烦道：“介意。”他笑的 更灿烂了，“那介意多一个不？” 我当场崩 溃

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木 屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着 了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命 中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走 错地方了，我们是葫芦娃。”

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为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。 下属窜权自己辞职了。 房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。 买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。 网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。 夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给······ 在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。 饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。 我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。 夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天 。 实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。 吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。 出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。 天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。 想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。 和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。 上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了． 就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。 我只是希望回帖的开开心心，10年走好运而已

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某公司，有一男秘书和一女秘书。 几乎 所有的活都是男秘书在干， 女秘书则无所 事事。时间久了， 男秘书抱怨：“凭什么活 都让我干啊？老板：“ 你们分工不同 。” 男 秘书不解：“有什么不同 ？”老板说：“你是 办公用品。 ” 男秘 书问：“那她呢？” 老板 不耐烦：“日用品

说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的 电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查 病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了 句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半 天，说是没（梅）毒

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王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很 像！王子非常鄙视的问乞丐：“曾经在宫里 当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈 没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫。。。。哎！纯洁的孩子懂不懂？

一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着 开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里 司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的 衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机 笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐 子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我 不是说这个！你把计价器先停了好么！”

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某男和某女因为没房子，在女方家度过 新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早 饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下 楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意 到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住 了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有 什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了 昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我 恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用 的强力胶

一哥儿们说他老婆去成都出差，等他老 婆回来，他在网上查他老婆的手鸡话费，一 查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不 得了！！原来他天天晚上和他老婆通电话 一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收 最后他得出一个结论：中国移动是NB。。。。这哥们真纯


某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

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女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：“你为 什么每天都刮胡子呢。”爸爸说：“胡子 和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”女 儿认真地说：“把胡子的根挖出来不就得 了。”

初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前 冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳， 接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半 秒，就真的抱在一起接吻了．

今天跟老婆在一起！．．．．．．．．看见一对情侣 穿着情侣装！用繁体字写的不离不弃！ 一个是不离，一个是不弃！老婆不太认 识繁体字！再加上比较远！老婆邪恶的 对我说：你看那俩情侣！不孕不育就不 孕不育呗！还写在衣服上！真不知道害 羞！

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居 炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次 才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有 空做家务吗？

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今天早上天气很冷，我朋友去提款机取 钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩 只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：＂ 冻手不？＂我冷冷的回一句：＂冻手。＂结 果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上 老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能 换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的 说：“过了七点半就好了”。。。。

国际码头

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2013-3-13 13:22

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